T'as balancé ta cravate comme pour briser tes chaînes, t'en as peut

 être un petit peu trop fait mais tu l'as fait avec ton cœur .

C'est la première chanteuse hobbit que j'entends.

Si on ne maîtrise pas, on se retrouve dans le syndrome du chanteur

constipé en train de pousser.

Moi je vous vois très bien dans un gâteau surprise pour

l'anniversaire d'un truand mais alors après faut surtout pas que

vous chantiez quoi.

Là on a plutôt l'impression que vous êtes avec un fouet dans un

club SM.

C'est presque comme si un robot se mettait à chanter.

Entre le chanteur de rock anémique et le chanteur de variété

hystérique, à un moment, il faut choisir votre camp.

On fait chanter des grenouilles, on fait chanter des tortues, on va

faire chanter des spermatozoïdes mais vous je n'ai pas envie de

vous entendre chanter.

Vous avez une fonction thérapeutique. Il y a une vieille femme

dans la rue qui m'a dit "merci car grâce à vous je vois des gens

qui chante encore plus mal que moi à la télé." Donc vous faites

du bien aux gens. Encore un peu de travail, quelques centaines

d'années et puis vous êtes bon.

Là, vous avez chanté dans un bar à putes de gauche, c'est-à-dire

un peu intellectuel.

On nage dans un « grand vide comisque »

J'ai l'impression de combat mythologique, Jonatan le taureau et

toi un peu plus aérien, tel un phœnix tu nous donnes des

émotions merci

Dans un village de vacances, vous seriez une bonne animatrice.

J'ai eu très peur quand je vous ai vue arriver avec les nichons un

tout petit peu à l'air (...). Je sais que ce n'est pas de votre faute

! Mais vous avez un look de campagnarde et, tout d'un coup, vous

vous mettez à chanter et vous devenez très belle

Vous avez un gros défaut technique, vous avez un vibrato de

chèvre.

Tu nous fait un festival émotionnel assez jouissif à chacune de tes

interprétations!"

Vous envoyez du son. Au bout d'un moment, on a envie de vous

assommer pour que vous vous arrêtiez.

J'avais plus l'impression d'être autour d'un feu de camp avec une

monitrice de colonies de vacances. Mais vous le faites vachement

bien !»

Vous avez respiré de l'hélium ou quoi ?

Vous avez plein de défauts et vous n'avez que dix-sept ans. Alors

bonne chance !

J'aime beaucoup votre côté cabaret cosmique !

J'ai eu peur. J'ai cru que c'était mon banquier (...). Ah, vous êtes

banquier !

J'ai un faible pour les chanteuses avec des grosses couilles (sic),

alors je vais dire oui.

Ca manque un peu de poils.

Si jamais vous croisez quelqu'un de dépressif sur votre chemin,

ne chantez pas, il pourrait se tirer une balle.

vous avez un look d'hôtesse de salon de l'auto.

Chez vous, il y a un coté hamster jovial.

Mademoiselle, on attendait un torrent de lave, on a eu droit à

un pipi malingre.

Tu es un chanteur atmosphérique.

Elle est habillée comme un camion

Vous chantez comme le mime marceau mais avec le son .

Je m'ennuie, j'ai l'impression d'être au mariage de tata

jeannette.

Jaime bien votre coté elie kakou quand vous chantez.

Vous avez un look de supercagole cosmique.

Vous avez un feeling de poisson

Elle ressemble à claude françois mais elle la la voix de

paul préboist.

J'apprécie le coté mad max rencontre lara fabian, et à ce

niveau ça fait un choc psycho érotique intéressant.

A Dove:  tu t'es nettoyé tes lunettes avec des tranches de

jambon ou quoi ?

Votre voix est comme les champignons ça relève le plat

Si vous avez quelque chose dans le pancréas, votez pour

valérie

Tu es un chanteur atmosphérique